Здравствуйте, многоуважаемые эксперты!


Мне интересна тема кризиса первого года в парных отношениях, например в семейной паре.
Можно расширить тему до потери взаимного интереса у людей, которые часто друг с другом общаются.
Какие варианты развития событий существуют? Как не допустить этого? Как выйти из этой ситуации, если уже этот самый кризис наступил? И есть ли насчет этого какая-то теория, специально разработанная? Может литература. Как этого избежать, если отношения только строятся, в любви, в дружбе, да и вообще в любых парных отношениях.

Даже вот анекдот про сабж есть.
- Холмс, что -то нет вокруг красивых жещин..
- Ватсон, да в Вас же жена есть.
- Ха! Вы бы еще бабушку вспомнили.

Ну и тому подобное. Нет пророка в своем отечестве. Почему люди, которые долго общаются перестают учиться друг у друга, перестают ценить отношения, утрачивают то, что их однажды соединила.

Спасибо за внимание. Беллочка

Привет, Белочка!
Тема затронутая тобой стара как мир. Литературы по этому вопросу - море.

Что делать?

Универсальный рецепт - осознавай. Развивайся. Но увы чаще всего он оказывается непригодным по разным причинам.

Второй ответ - разбирись в причинах и устрани их. Это кропотливая и, как правило, долгая работа. Мало кто выдерживает.

Третий ответ напрашивается при внимательном прочтении формулировки твоего вопроса: "Как undefined из этой ситуации, если уже этот самый кризис наступил?" - Выйди и всё.
Г

Привет, коллега по теме

Когда-то (а получается, что не так уж и давно) я долго и нудно разбирался в этой теме. И пришел к выводу, что есть принципиальных три пути. (И тут Г меня опередил.)

1. Терпеть - так живет большинство.
2. Расстаться - так живут смелые, влюбчивые, богатые люди (некоторые голливудские звезды брачевались десятки раз).
3. Начать СТРОИТЬ отношения. Для этого необходимо согласованное решение обоих партнеров.

Как строить, если выбрать 3 путь?
А вот есть у меня статья на эту тему, правда раскритикованная старшими товарищами. Критика тоже приложена. Сможешь - воспользуйся. Если поделишься результатами - буду благодарен.

http://www.holos.spb.ru/truthrelationships/prolubov.htm

Желаю...

Привет, дорогие эксперты!

Если в немного сузить тему:

Дело запутано _у меня_ тем, что некоторое время до сабжа я была человеком без собственного мнения. Потом я поняла, что "душУ" партнера, без него никуда даже не хожу и что себя не уважаю: ни друзей, ни работы, ни способности организовать свое свободное время без партнера(это все есть сейчас). В итоге я занялась своим развитием, сейчас у меня есть все, что я хотела дополнительно и лично для себя, и это я организовала сама за относительно короткий срок. И тогда сразу наступил сабж. До этого я вроде как и не жила своей жизнью, была растворена, но конфликты если и были, то небольшие и не принципиальные. А сейчас да, чувствую, что наперекосяк пошло что-то.
А партнер идею ДОГОВАРИВАТЬСЯ не принимает, делает упор на чувствовании состояния.

Пока, спасибо за все.
Белочка

Поздравляю! Видимо благодаря отношению и чувствованию партнёра ты вышла на новый этап развития.
Старые отношения теперь могут стать (по тексту видно - стали) в тягость. Можно строить новые. Можно поддерживать старые...
Можно начать "Управляемый кризис" (загляни в мой дневник)
Г. Пока.

Приветствую, дорогие эксперты!

---
Поздравляю! Видимо благодаря отношению и чувствованию партнёра ты вышла на новый этап развития.
Старые отношения теперь могут стать (по тексту видно - стали) в тягость. Можно строить новые. Можно поддерживать старые...
Можно начать "Управляемый кризис" (загляни в мой дневник)
---

Да, именно так, что некомфортно мне в старых. Обратной дороги нет. Но нужно как-то объективно узнать, не перегнула ли я в другую сторону с самостоятельностью и самодостаточностью. Интересно, бывает ли вообще излишняя самодостаточность?

А что такое "мой дневник"?
Это ЖЖ или где-то на сайтах можно найти? Если на сайтах(е), то на каких (ом)?

На этом сайте на самом верху рядом с надписью "Школа Игратехников" есть панелька "дневники". Там есть и Генин, о котором он писал.

Хочу уточнить насчет статьи.
А как быть, если в паре один является авторитетом и консультантом по личностному росту? Здесь же не получится выстроить "открытые отношения" ?
т.к сложно реализовать этап "согласование".
Если пара находится на примерно одинаковом уровне личностного развития, то им намного проще договориться, правильно ведь? И как же эффективнее строить отношения в этом случае? докачаться слабому? или качаться и строить одновременно?

Всё возможно. Выбор за тобой!

Откажись от контроля !
Чаще улыбайся!
Во-первых, прими и полюби себя.
Одно из лучших на эту тему - http://lara-kroft.mylivepage.ru/wiki/132/237